最近一直在忙学业相关的东西，一瞬间涌入很多想法，但又不知道从何讲起，20号那天有一个回校宣讲的报名，有个同学劝我，他说我要不要去报名，去我的高中学校，和我的学弟学妹讲一讲我的故事
我刚开始确实有过这个想法，一方面我觉得我可以讲一讲我是如何拿到开源之夏的实习，我在项目中都做了些什么，为什么会选择和自己本专业完全不一样的方向；另一方面，我可以讲一讲我是如何从物理系转入到生科，这个过程我经历了什么，我是怎么想的，我现在在生科做的一些很有意思的事情，接触到的老师、同学，以及我们大学讲的生物学是什么样子的
后来仔细想想，便把这个想法给搁置了，一方面我的本科学校确实说不上好，虽然我和我父母都还算比较满意；另一方面我觉得这是很私人的事情，我觉得我干的事情也算不上很主流的「成功途径」，恐怕去宣讲，只会让更多学弟学妹入坑，想想便算了
我觉得我的高中其实并不是开心或者值得回忆的，高中的压力确实很大，现在看来，当时做出的很多事情都非常滑稽，卷入各种没有任何意义的青春期争端，高中的成绩算不上好，甚至可以称得上是差了
大二上的时候，很多同学进入实验室做科研立项，我忽然想起了高中的时候参加的「培优」，「培优」并不是每个人都能有这样的机会参与，尖子班中的尖子，大概每个班能有十个人，一个年级六个班，也就是60个人，再加上我这种「关系户」，我原本是没有资格去参加的，所以其实让我混在这样一群「尖子」里面，我感到非常不安，甚至有点猥琐
说是培优，其实是去机房上网课，上各种各样，奇奇怪怪的数学、物理网课，讲竞赛题目，我本身数学就非常不好，所以培优对我来说，就是每周奖励自己两个小时的上网时间，除掉培优的网课，我听歌，刷B站，玩4399
直到高三的时候，我实在觉得培优对我来说毫无意义，我感觉自己不能再这样下去了，所以我去找我班主任说，我说我要退出培优
然后我班主任和我说，我能参加这个培优是因为我爹的原因，我爹让我退出，我才能退出，然后我就跑回家，问我爹，我爹说随便我自己，我就下定决定，我说我不去了
事实上，在离开培优后，我才感觉我是我自己，我不喜欢自己高中的原因，其中有很多就是因为父母在这个单位工作，周围的很多老师都是同事，从小到大看我长大的叔叔阿姨，在这种环境下，其实很容易产生不安，总会感觉有很多双眼睛盯着自己，尽管我父母可能察觉不到，但这是我真真切切能感受到的，我感觉自己要窒息
为什么会从科研立项这个事情联想到培优，因为我觉得，很多事情刚开始大家都会趋之若鹜，看到别人做了这个事情，那我也要去做，觉得做的这个事情是光荣的，是好的，但其实真正等自己参与进行发现自己压根就不喜欢，收获不到幸福感和收获感，便放弃或者是摆烂
这种情绪的产生，可能源于同辈压力，也有可能源于路径依赖，就是传统上大家认为这样做是正确的，是成功的，所以你必须要这样去做
我还记得高一的时候，当时还没有分班，老师让我们写一个计划，就说自己未来要考xxx的大学，当时很多人都写了自己要考多少985、211，但其实最终能接近自己目标的其实很少，我应该算其中之一，我当时填的是湖师大，高考也恰好能去，我从刚开始就知道自己有「几斤几两」，我也知道自己想要什么，所以我高考其实很满足，这种“所求即所得”的幸福感，其实比那些心比天高、命比纸薄的落差感要珍贵得多
所以其实唯一真正值得回忆的，其实是高考前的一个月，那时候我真的感觉自己解脱了，我感觉自己啥都会，我知道自己一定能考好，甚至有点期待考试，期望自己能再一次刷新自己的分数，我和父母也和解了，这是高中少有的和睦期
但回过头来想，高中的时候我真的能想到这些么，如果我高考落榜？我能否像现在这样大言不惭地像个局外人一样侃侃而谈，我想是极难的，包括现在我偶尔听到作业没交，上课讲话被老师罚站，自习看小说，我现在真觉得这都不是事，可对于当时的我来说，这可比天大
缺一天课怎么样，少上几节晚自习又能怎样，现在说这些都属于打马后炮，毫无意义
唯一庆幸的是，我已经走出来了，并且永远不用再回去